生きろ！ [その他]
麻布十番で途中下車し、十番に行けば必ず買う浪花総本店の「たいやき」
美味しいけど、１個１５０円のチト値段が高めの鯛焼きを食べながら十番をぶらぶら。。
カップルに家族連れ。皆いい顔している！幸せそうだ！
この一週間疲れました。。。
何もする気が起きなかった。
Blogに書き込んでいいのか悩んだのだが、メッセージになればと思い、書き込みます。
内容に不快と感じる方もいらっしゃると思いますので、今回も白文字のステルス文章にさせて頂きます。
ショックを受ける内容かもしれません・・・・
私の年齢は３０半ば、それなりの恋愛をしてきました。
先週初め、私の彼女が自ら「生」への幕を降ろす行為をしてしまいました。
付き合い始めて３年。彼女との出会いのきっかけは、趣味のバイクの掲示板でした。
大型免許取立ての彼女から色々な質問を受けて答えているうちに、日帰りツーリングに行ったりして彼女彼氏と言えるような付き合いになりました。
彼女は私と付き合う前にも一度、自ら「生」の幕を降ろす行為をしたことがあったらしいのです。
その理由は・・・
「自分自身が許せないほど大嫌い」
私は意味がわからなかった・・・
でも、それを受け止めて付き合おうと決意した。
私と付き合い始めて半年後、２度目のそれが起きた。
彼女の友人から連絡があってわかった。
その時は、まだ時間が足りなかったと自分に言い訳をし、彼女の母親が実家へ戻そうとしていたのにもかかわらず、「これから」を主張し、私のそばに残させてしまった。
それからは毎日のメールや、時間が合うときや休日は一緒に居る。という事をやってきた。
彼女の気持ちを理解しているつもりだった。
２年前の事を忘れ始めていた先週初め、時間が空いたので一緒に飯でも食べようと思ってメールしても返答が無く、彼女の家に行ってみたら３度目の行為が行われていた。
呼びかけても叩いても反応が無く、パニックになったよ。
救急車が来るまでの時間が何時間にも感じた。
情けなくてひたすら泣いた。
包丁がそばに転がっていて、思わず「俺も・・・」って思って包丁を握っていた。
救急車が来るのがもう少し遅ければ、「俺も・・・」という行為に及んでいたに違いない。
病院で彼女の意識が回復し、少しだけ話をした。
俺の・・・
「生きて欲しい」
という言葉に対し、彼女からは・・・
「自分が嫌いで生きるのが嫌なのに、なぜ生きていなきゃいけないのか？」
という言葉を言われた。
私は即答できなかった。
あれから約一週間、私は仕事を休み彼女の元へも行かず、部屋でずっと考えて答えを探していた。
昨日、彼女の母親から電話があり、今日会って話をした。
２年前の会話が再現された。
彼女を北海道の実家で暮らさせる。
実家は引越ししたらしく、新しい住所は教えられないと言われた。
私はもう何も言えませんでした。
３年も一緒に居たのに、
「私と共に生きたい！」
という気持ちにさせられなかった自分が情けない。
２年前に、私のそばに残させてしまった責任を感じる。
呆然として大江戸線に乗って、降りるべき駅で降りる気力もなく、地下鉄の窓ガラスに映る自分を見て更に情けなくなり涙が出てきてしまった。
ちょうど麻布十番の駅で堪えきれなくなって降り、トイレの個室で泣いた。
彼女の悩みに立ち向かい、玉砕した悲劇の王子様。
違うね。
ただの甲斐性の無い男だ。
でも私は生きている。
過去には人に散々迷惑をかけた。
お前が生きていると、これからも迷惑がかかると言われたこともあった。
金も地位も名誉もそれほど無い私は生きている。
私も今の自分には満足していない。
でも生きている。
自ら「生」の幕を閉じようとしたあなたへ。
「生きていると何かがある」という言葉は間違いないと思う。
でも私は「何かがある」というより、「何かを見つけたい」という気持ちのほうが強い。
だから私でも生きている。
生まれてきたからには、よほどの病気で無い限り、生きる力がある筈。
当然嫌な事が多い。でも一瞬の「喜」を感じたい。
「生」の幕を閉じようとするのは、「喜」の欲望が満たされないからだと思う。
本当は生きて「喜」を感じたいのだと思う。生きていなきゃ「喜」を感じないよ。
「自分が嫌い？」
それは自分の欠点が理解できているんじゃないの？
「嫌なことばかり？」
嫌な事があるから良い事があったと感じられる。
逆に良い事があったからこそ、それが嫌な事と感じたんじゃないの？
あなたが自ら「生」の幕を降ろすと、心が痛む人々が居るはず。
「いない？」
そんなことは無い！
あなたにかかわった人々は、それを聞けば絶対に心が痛みます。
あなたと仲良くしてくれた人。あなたをイジメた人。あなたの身内。
確かに痛みの大きさはそれぞれ違うね。
でも、自ら「生」の幕を閉じようとしたあなたには、「心の痛み」というものがどんなに辛い事なのか、他の人よりわかる筈。
「生きなきゃいけない理由」なんてわからないよ。
でも「生きていける理由」は、それぞれの人が見つけられる筈。
一人で見つけられない事も、誰かとなら見つけられる可能性が高まる筈。
今回は私では力が及ばなかった。
でも私は、付き合う前にあなたの話を聞いてから、「一緒に生きていける理由」を見つけたいと、今までで一番一生懸命付き合いました。
あなたの気持ちに応えられなくて、本当に申し訳なかった。
ほっといてもいずれ終わる命。
ならばほっといて「喜」に繋がる何かを見つけて欲しい。
これからも必ず誰かが、あなたに手を差し伸べてくれる。
悪い手をつかんだら、今後はそれが「悪い」とわかる筈。
そうなれば今後は良い手をつかむ確立があがったのさ。
必ず良い手をつかめるよ！
貴方を守る人がどこかにいる。貴方が守らなければならないと感じる人がどこかにいる。
今回この記事を書くにあたり、内容を読めば私の事だとわかる。
今の心境でネットの検索で掛からないように、自ら「生」の幕を閉じる行為の漢字二文字「■■」という文字。
そして終わった命の「し」という漢字を書き込んでいません。
「生」という字で検索にかかるかと思われます。
つまり・・・・
これから先いつの日か、万が一この記事を読んだ貴方。
「生」という文字で検索したんだね！という事は、生きる気持ちが出たのですね！
読んでくれたとしたら嬉しいです。
今の時代、この世この日本に生まれた事はそんなに悪いことじゃないでしょ？
これからも生きろ！生きてくれ！
偉そうな事ばかり書き込んだ内容ですが、現在のところ貴方の気持ちが理解できず、かなり凹んでいます。
ショックが大きすぎて、飯が喉に通らなくて水ばかり飲んでいます。
立ち直るにはちょっと時間が必要です。(ｰｰ;)
でも私は必ず立ち直ります。
このｂｌｏｇに書き込んだ時点で、区切りをつけようという事です。
貴方がこの記事を読む頃、私は以前より成長しております。
恋愛も、貴方との付き合い以上に一生懸命やります！
貴方との付き合いは、結構楽しかったです！
バイクでユニバーサルへ行ったり、富士急へ行ったり。
高速道路で「スピードが出すのが怖い」と言って法定速度以下で走っていたら、トラックの運ちゃんに煽られたりしたね！
仕方ないから俺が「暴走族のケツ持ち」のようにやって貴方を先に行かして、逆にトラックを煽ったりもしたな。。
喧嘩もしたなぁ・・・ 楽しい思い出です。
俺はまったく後悔していませんので、気にせず新しいスタートを切ってください。
俺も頑張る！お前も頑張って「喜」を見つけろよ！
２００５年９月１９日
葛飾区 Ｋ太。
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私のＢｌｏｇに訪れていただいた皆様。
ちょっとまだ混乱しておりまして、返事の方はもう少々お待ち下さい。m(__)m
つらいね。身近な人に「生きろ」という言葉が届かない
こころの距離。
彼女は彼女の「生き方」を選んだんだ。
だからけい☆彡さんも自分の「生き方」でいいんだよ。
時間がきっと美化や風化をしてくれる。
「喜んで生きる」後押しをしてくれるから。
下世話かも知んないけどさ、
ときどきだれかと無性に酒飲みたくなるような夜が来たら
声かけてくれ、おいらでもよければ。
このコメントも読んだら消してよし。
あとはゆっくり自分を休ませなね。
by (2005-09-20 22:35)
あまりにも壮絶でうまくコメントが書けません。
自分も決して強く、自分が大好きと言える人間ではありません。
かなり凹んだりもする。そんな時には音楽を聴きます。
Mr.Children - つよがり
Mr.Children - 終わりなき旅
選曲しました。どうか、少し気持ちが軽くなりますように・・・
コメントは消して下さい。
by (2005-09-20 22:45)
私には彼女の気持ちもＫ太さんの気持ちもわかりません。
それでも思うのは、彼女の生きる理由はＫ太さんなのではということです。自分の命でその理由を確かめたくなるほどにＫ太さんを求めていたように思えるのです。
彼女は心の弱い人なのかもしれません。本当に思っていることを口にして傷つけられることを何よりも恐れているのかもしれません。真実は自分に理解できない形をしていることのほうが多いような気がします。
何も知らないヤツの戯言ですが、お二人に安らかな日が来ることを願っています。
by パキ (2005-09-21 00:35)
よまさせていただきました。
そうだったのですね。
この記事を私の胸に刻みつけておきたいと思います。
ゆっくり休んで。心も体も。
そして、立ち上がって！！
by nyan (2005-09-21 11:35)
はじめまして。以前から・・・
（以前、みうたさんからミュージックバトンと受け取ってルートをたどってから）
時々読ませて頂いてました。
もう、終わりですか？もう、会えないのですか？
K太さんはそれでいいですか？
きっと、彼女は実家に戻っても変わらない気がします。
３年付き合っても自分を愛せないのって凄く根が深いように思うのです。
失礼な話、親が彼女が求めてる愛情を与えて下さらなかったのでは・・
ので、K太さんがそれ以上の愛を注いで、それを彼女が受け止めた時に
自分を好きになれるんだと・・・
ので、今、ここでしょうがないとか諦めずにもっと愛を注いであげてほしい。
何をしてもどんな事をしても受け止めてくれるんだという、
信頼が築ければもう同じ事を繰り返すことはなくなると・・・
逆にそうしなければ彼女は繰り返すと思う。
気持ち次第ですが、ここは諦め時ではないですよ。
時間はかかると思います。それ以上の思いがあるなら！
頑張ってください！！
彼女の気持ち解る気がします。
by miyoko7 (2005-09-22 23:37)
あっ！違います！！
ｋ太さんがって事ではなく、私自身の事で・・・
by miyoko7 (2005-09-22 23:39)
英断されたんですね。。
そこまでいきつく経緯を正確に理解するのは難しいので、
この記事を読んだ自分の思いもありますが差し控えさせて
いただきます。
長い年月の思い出に、色々悩むことも多々あると思う。
でも、けいさんが、この記事をアップした時点で、
もう、はじめの一歩踏み出したってことですもんね。
自分の心の中のキャパと向き合いながら、
無理だけはしないで少しずつ少しずつ、
消化していって欲しいなって。。
そう思います。。
by hiro (2005-09-24 01:10)
元気ですか？
by パキ (2005-10-08 21:14)
そんなところでひとりで食べないでください。
by akamaru (2005-10-10 17:00)
お元気ぃ？？
UPまた、楽しみにしてますね。
by (2005-10-10 20:40)
けい☆彡さん、お元気ですか？
この記事に書き込むの、ちょっと言葉が見つからなくて、
ずっとコメントできずにいました。
でも、ワタシのブログ、いったん終了するコトにしたので、
やっぱりご挨拶しに来ました。
「ありがとう。」
今はこの言葉だけ残しておきます。
また遊びに来ますね。では・・・・。
by kabo (2005-10-12 23:10)
どうしているかな・・・
by nyan (2005-10-13 07:59)
どう言えばいいのか、何を言えばいいのか、
わからなかったのですが・・・。
あえて一言、『悔いだけは残さないで下さい』
by マリンかもめ (2005-10-20 22:32)
皆様、お久しぶりです。m(__)m
いろいろ真剣なコメントありがとうございます。
ずっとこれで良かったのか？本当に全力を出したのか？を考えていました。
でも、やっぱり「今持っている全ての力を注いだ。」という結論にしかなりませんでした。
他の人ならまだまだ出来るのかもしれません。
これから他の経験をもっと積めば、出来ることがあったのかもしれません。
彼女も経験を積めば、乗り越える手段が増えていく事でしょう。
この事は忘れずに心の中に残し、次のステップに繋げる事にします！
by けい☆彡 (2005-10-28 18:11)